Sessão - Piadas de Judeu!

Selecionei algumas piadas de judeu que eu gosto! Pra galera que curte piadas, aproveitem!

Beijos,
Paulinho

1 - À noite, Salim reúne a família:

- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

2 - Jaco levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, à um parque de diversões. Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'. - Quero levar minha filhinho bra passear - disse Jacó ao piloto. - São US$ 100,00. Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução: - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó: - Em nenhum momento você deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar? - Senti muito medo e quase gritei... Principalmente quando Jacozinho caiu...

3 - Estavam viajando em um trem um judeu e um filipino. O filipino cochilou e o judeu se levantou da cadeira e começou a esmurrar o pobre do filipino. Acordando assustado o filipino perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo ataque ao Pearl Harbor - respondeu o judeu. - Mas quem atacou o Pearl Harbor foram os japoneses! - explicou o filipino. - Pra mim filipino, japonês, chinês, coreano é tudo a mesma coisa! - encerrou o judeu e foi sentar-se novamente. O filipino ficou esperando o judeu dormir, e quando o judeu cochilou, o filipino levantou-se e começou a esmurrar o judeu. O judeu acordou espantado e perguntou: - Mas por que você está me batendo? - Isso é pelo afundamento do Titanic - respondeu o filipino. - Mas quem afundou o Titanic foi um Iceberg! O filipino retrucou: - Para mim Iceberg, Rosemberg, Nuremberg é tudo a mesma coisa.

4 - O Jacó vai colocar um anuncio no jornal.

- Gostaria de colocar uma nota funebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? - espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacó não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite ate 5 palavras.

- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.

5 - Um judeu estava moribundo em seu leito de morte. Quase não conseguia articular as palavras e sua visão já não mais funcionava. Ele se sentia extremamente fraco e percebeu que iria morrer. A sua volta, sua mulher e seus filhos velavam por ele. Definhando, ele começou a chamar pelos filhos, mal conseguindo falar ou se mover: - Rebeca! - Estou aqui, papai. - Yonathan! - Estou aqui, papai. - Any! - Estou aqui, papai. - Raquel! - Estou aqui, papai. - Yossef! - Estou aqui, papai. Por fim ele deu um suspiro e chamou pela esposa: - Sara! - Estou aqui, querido! O judeu levantou-se num pulo, retirando o cobertor de cima dele e deu um grito desesperado: - Meu D’s! E quem ficou tomando conta do loja????!!!

6 - Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó: - E aí Jaco, quanto tempo! Como vai, meu amigo? - Vou muito mal! - Por que Jaco, o que foi que aconteceu? - Minha mãe morreu na semana passada! - Nao diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha? - Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior!

7 - Um padre, um pastor e um rabino reuniram-se para saber como que cada um divida o dinheiro entre o que ficava com Deus, isto e com a Igreja ou Sinagoga conforme o caso, e cada um deles. Disse o Padre, na minha Igreja Católica, eu pego toda a coleta do período, faço um circulo no chão e atiro todo o dinheiro para o alto, aquilo que cair dentro do circulo pertence a Deus, o que cair fora e meu. Disse o Pastor eu também faço a mesma coisa na minha Igreja Protestante, só que o que cair dentro e meu e o que cair fora e Dele. O Rabino falou: Pois eu jogo tudo para cima o que Ele pegar e Dele, o que cair no chão e meu!!!

8 - Um mendigo toca a campainha da casa do Isaac.

- Quem é? - Grita, ao ouvir a campainha.

- Uma esmolinha, pelo amor de Deus!

- Pode deixar debaixo da porta!